C.R.F

 

Uma cicatriz ainda é uma cicatriz, não importa se foi feita por um cirurgião ou por um machucado bobo, não importa quanto tempo ela existe, não importa muita coisa.

Ela continua sendo uma cicatriz.

Existe um caminho feito dentro de mim onde o caminhão passou por cima da minha ingênua ilusão sobre você. O caminhão foi pesado e abriu sulcos na terra, deixou a marca dos pneus, saiu levantando terra. O que resta agora além de tentar aterrar e consertar os estragos?

A cicatriz ficou.

Há marcas de você na minha memória. Há lembranças da cor dos seus olhos, da forma que você ri, de como você andava meio sem jeito antes de ir comprar café. Há marcas de como você posicionava a sua mão no meu pescoço e como eu sentia um arrepio na espinha. Há o seu cheiro e o seu calor. Há marcas suas aqui.

Não é que eu as queira. Eu não quero. E ainda assim não consigo abrir mão.

Do que achei que fôssemos, não restou nada. Levantou o pequeno pé com raiz e tudo.  Como um vendaval – repentino, assustador e incontrolável.

Você se fez um estranho com a mesma rapidez que se fez relevante.

Quem é você, afinal? Aquele que me deixava deitar em seu peito e me abrigar no seu carinho ou o que parou de se importar no intervalo de algumas horas? Quem é você? O que você sente, o que você pensa, como você enxerga a mim quando – e se – olha para trás?

Não assimilo a pessoa com quem eu tinha tanto em comum – com quem era fácil sorrir e estar – com esse estranho que me olha de volta quando vejo sua foto.

Me sinto tão boba agora por ter acredito tanto em você e tanto no que achei que existia que não fui capaz de me impedir de fechar os olhos. Tudo que você fez foram só formas para me enganar ou houve alguma verdade naqueles momentos? Foi calculado ou foi verdadeiro?

Há marcas suas aqui que eu não consigo apagar. Eu as ignoro. Ignoro até que seja fácil, vou ignorar até que elas não pareçam nada além de uma cicatriz branca, antiga, já esquecida. Mas uma cicatriz ainda é uma cicatriz.

Você percebe que quando foi embora, me tirou não só os beijos e a ilusão, mas me tirou também um amigo? E eu agora não se dizer se alguma coisa foi real. Do que valeu tudo que éramos compatíveis, tudo que parecíamos confluir? Você desafinou todas as notas quando parou de tocar.

A música realmente tocava enquanto eu estava dançando ou eu estava escutando só o que você queria me fazer escutar?

Há marcas de você aqui, marcas dos seus dedos, dos seus beijos, dos seus discos, da sua playlist, dos seus óculos de intelectual.

Há marcas minhas em você? Há alguma cicatriz, há algum arrependimento em você sobre sua decisão? Ou foi fácil ir embora do mesmo jeito que foi fácil chegar?

Tudo me lembra você. O que eu odeio. Odeio que você tenha peso ainda em qualquer coisa que seja. Mas tudo que quero odiar por sua causa me lembra você. E tudo que eu amava em você, me faz distante dos outros. 

Há marcas de você aqui. Marcas tão sutis que eu me distraio até me deparar com uma delas, me lembrando do que foi. E me lembrando de que talvez nunca tenha sido.

Me responde, alguma coisa foi real?

Testando o amor (?)

Peço previamente desculpas a quem eu inevitavelmente vá ofender. Não é a minha intenção. Mas te convido a refletir comigo sobre aquilo que vou falar, não porque estou completamente certa, mas porque talvez eu te traga uma visão que você nunca tenha percebido.

Em meio a tantos novos relacionamentos, a tantas mudanças e possibilidades que se desenham conforme a sociedade vai se percebendo, a ideia de construir algo com quem se ama permanece sendo atrativa e aos que estão apaixonados, torna-se mais um destino do que um sonho. Apesar de todas as mudanças do mundo, a instituição mais antiga de todas continua a ter seu appeal. O casamento é ainda a conclusão óbvia, para a maioria, que ama.

Mas o casamento muito mais do que uma festa, um enlace, um documento, é como eu disse, uma instituição. Institui-se que duas pessoas se amam a ponto de aceitarem seus defeitos, suas qualidades e decidirem que não importando o balanço do mar, as tempestades e as ressacas, querem estar juntos. Crescer juntos. Construir juntos. Passar por essa vida tendo o outro como o principal suporte, amigo, companheiro e algo sem nome que significa o misto de enxugar lágrimas, de tirar do sério, arrancar as gargalhadas mais idiotas, te ver no seu dia mais maravilhoso e no seu pior dia, fazer massagem contra cólicas ou ter a permissão de te ajudar nos dias de vômitos, diarreias e outras coisas grotescas do ser humano.

Casamento é uma instituição com nuances diversas, mas sempre de amor e cuidado. Sempre de trabalho e dedicação. Sempre de aconchego e espaço.

Então me incomoda que sejamos tão simplistas e tão metódicos com algo que não tem regras. Não há padrão. O que quero dizer? Bem, me refiro a algo que vejo se repetir muito que é essa ideia de que antes de casar deve-se testar para saber se dará certo: morar junto. Tenho plena convicção que existem casais que moram juntos e são muito mais casados do que outros que tem papel passado. Veja bem, não falo de morar junto o ato, mas a ideia de que esta seja uma condição racional e pré-casamento.

Quando supõe-se que você vai testar, está muito explícita a ideia de que você pode concluir que está ruim. Foi engano. Trocar, querer outro. Perde-se todo o sentido de construção e estabilidade. Perde-se o foco de que quando você decide viver sua vida com alguém, pode inevitavelmente ter sido um erro, mas devemos procurar o acerto. 100%. Há quem diga que não existe uma pessoa só para nós, não existe alma gêmea. Concordo, não existe, mas isso não significa que a pessoa que escolhi não possa ser a única com quem eu viva. E ser feliz com isso.

Testar me dá a terrível sensação de exame. De ser aprovado ou não. E será que você pode ser testado? Seus sentimentos, dias ruins, teimosias, defeitos. Qual pode ser sua nuance para que alguém te defina como um erro? Conviver é a coisa mais difícil do mundo. Mudar e se adaptar diariamente. Quando você casa com plena certeza de que aquela é a pessoa, se faz claro que você quer entender e enfrentar os dilemas. Não se constrói nada forte e edificado sem quebrar algumas rochas, errar uns sustentos, recomeçar uma parede. Mas continuar, corrigindo aqui e ali, mas continuar. Não se constrói nada muito forte com testes. Testes são abandonados ao ter suas conclusões: bom ou ruim. Pronto para a outra.

Me ofende que alguém que eu ame me olhe e não tenha a certeza se sou suficiente a ponto de me sugerir um teste. “Te amo, mas talvez você não seja assim tão bom”. “Te amo, mas não me arrisco”. “Te amo, mas sabe como é”. Bem, você sabe como é, pode haver alguém melhor no caminho. Que desastre. Talvez você durma da maneira errada. Talvez você deixe a pia da louça na pia de um dia para o outro. Ou largue a roupa suja no chão do banheiro. Ou não faça a cama quando se levantar.

Ignoramos que todos possuem defeitos, procura-se defeitos que eu conviva por mais tempo ou invés de procurar qualidades que eu queira por perto. Quando se quer testar acaba com toda a qualquer reserva daquilo que o poeta disse ser um mergulho no escuro. Não, mergulhar não, eu entro aos pouquinhos e conforme a minha predisposição.

Criamos relações frias, sem entrega, sem disposição para o cuidado e a dedicação. Quero muito meu espaço e o meu jeito e  esqueço de abrir espaço também e aceitar o jeito do outro. Ao “morar junto”, sem as amarras e sem a disposição de ser melhor todo dia, resumimos uma decisão para a vida toda em uma decisão que vá até a minha paciência. Perdemos a chance incrível de perceber que há mais depois, que há consertos e há reparos. E há relações que ficam ainda melhores depois das pequenas aparadas dos fios soltos.

Testar é uma pré-disposição de construir um relacionamento descartável com alguém que considero potencialmente descartável. Um possível acerto, uma probabilidade matemática, um zero decidindo em qual lado vai ficar. Numa briga, pego uma mala e desfiz os laços. Passo os dias pesando prós e contras, qualquer coisa feita se torna um possível tópico numa lista. A decisão não é feita a partir  da minha vontade de crescer e construir uma vida em comum com o outro, mas na hipocrisia de uma balança de benefícios.

Testar, me parece a pior maneira de se começar uma relação que mais do que status e mais do que estado, deve ser uma instituição.